着我竟开始泪，我既无法放弃那个漂亮又无辜的小东西，也无法放弃这种无声、无人知晓的报复行为，这种简单的拉扯已经足以让我夜不能寐，我甚至开始想向妈妈坦白，让她来这个审判者。但她已经为我付出、负担太多，我怎么能又把这些该我承担的压力全转接给她呢？

        不太聪明，也不太愚蠢，我很憎恨这样的自己。在同他形成的乱七八糟的关系中我总是在这样那样地思考自己，这并非出于他的角度来思考我该如何对他最好，但确实因为他的高度使我的脖子吊在他手里的时候，能偶尔加深、加重这些弊端留下的刻痕。这算不上是坏事，但对他、亦对我来说也绝算不上好事。我一个简单的结论，那就是，我已经爱他比我想象的要多太多，而这已经足以我对自己产生太多的无谓的恨了。我没有走上我信誓旦旦要走的路，而可能走上他为我准备好的路了，这同我最开始的打算更是完全相悖的。我至少要放下这小小的项链，并且忽略他可能受伤的心情，更何况我觉得，他会更倾心于更牵动他心思的那一边，而无视我半个晚上自我审视的过程，然后说没有关系。但我并不接受他替我说没有关系，只有我真的觉得没有关系，才是没有关系。可是不是真的没有关系呢？

        两点钟，我还没睡着。门开了，我几乎立刻就知是他进来了。他径直走向了垃圾桶，从里面捡出了那个和乱七八糟草稿纸堆在一起的小盒子。

        他似乎还不知王筝给我打的电话，我总算了点他不知的事情，这么一点简单的报复的快感就足以让我感到心里平衡许多，但很快我就要面对他可能形成的怒火，抑或其它什么别的感情，我更瑟缩在被子深了，并且很快遥想起他第一次掀开被子、又把我盖上的恐惧。我又开始偷偷、轻轻地泪，连鼻涕也不敢，就张着嘴呼。他从我背后靠近，并且自顾自地卧在我后，伸手抱着我，我不甘心地挣扎了一下，但不敢再动。他起，不知了什么，然后――他递纸给我。

        “不喜欢，我们可以换一个，”他又躺在我背后，抱着我的腰说，“我还有个情侣款的小手链，是你那条上面宝石的边角余料的。”

        他这么一说我更想大哭特哭了，因为这显得我很无理取闹。但好在我没有忘记开会时的那个电话，但我奇特的感觉告诉我，他不会告诉我实话，他必定会编好一个美的谎言，并看着我咽下去，就像把这条手链咽进肚子里，在我的上划开许多大小不一的口子。我可以不问，他就可以不用编，我就可以不用咽，之后也可以不用疼。

        他又给我递了一整包抽纸，我干脆坐起来开灯，开了几张巾。纸巾完脸上凉凉的，他就靠在床上看着我，说，“不哭了？”