也没有出去过。除了送饭的厨师和我的主人以外，我再也没有和任何人讲过话。时常进来打扫卫生的女佣，只敢斜着眼睛偷看我。书本里的那些极其日常对话和情景，自由的生活，对我来说都显得越来越陌生。在树林里散步，去超市购买喜欢的食物？我的世界已经褪掉了一切多余的色彩，每天重复相差无几的饭菜，使我对食物也失去了感受，只是机械地吃下去那些可以使我保持健康的东西。我的生活里剩下的只有在浴室、床铺和男人的插入之间重复。日复一日的挨已经让我习惯了爱的快感，除却被当作玩的耻辱，我已经再也没有了当初的恐惧，在一次又一次的“谢谢主人”中，甚至逐渐的接受了自己的是属于某一个特定的男人的事实，所以在被厨师摸着子的时候，我的意识竟然告诉我说，这是不正常的，但不是不正常在全着任男人抚摸，而是不正常在不是将军――我的主人抚摸我。而当戈里曼来我时，不论是力量、角度还是鞭打，还是掐着我脖子的手掌，甚至连那的味和肉棒的形状，我都已经掌握得如此的熟悉而且习惯了全盘接受。我开始在被的时候不只下意识地紧紧闭着眼睛，而终于敢望着我的两之间男人的肉棒来回进出。把鸡巴插进我的阴男人就会感到那种舒服…或者说通过这种方式我的可以让男人舒服。我日渐深入地理解着这件事情。在被鞭子抽在背上的瞬间痛苦使我我条件反夹紧肉，我能感觉到他的肉棒因为这更加紧实地刺激了而片刻地停顿下来享受，我的哭泣和呻同样使他享受，鞭打对我的肤造成对撕裂不再是难以忍受的剧痛，而因为可以取悦男人而在疼痛中有了别样的意义。好痛…我从来不敢哀求他停下，却被默许哭诉：“主人、主人…救救莉娅…真的好痛苦。呜…”我恨透了男人对我的事情，但是却日复一日地理解了这种事情、男人如此享受这样对待女人的意图…他的鞭子要求我在他的脚边对他像对待上帝一样敬畏，他的阳又命令我对他奉献如同供奉上帝一样心悦诚服。

        我因为恨他而无法停止哭泣，但是正如那些书籍里所歌颂的对皇帝陛下的臣服、如同那些令人反感的刻板德小说里妻子对丈夫的付出和牺牲，我竟然理解了他对我的支是一种如此自然、平常、正常的行为，甚至就像那些丈夫会偶尔地表达对妻子的感谢，我的主人偶尔也会给予给我某种安的抚摸。有时我鼓起勇气悄悄地去望男人脸上的表情，他发现我敢望他，抬手就扇我耳光，扇得我再也不敢有多余的举动，但是当他扯着我的发强迫我看他的时候，我又不得不睁大了眼睛去近乎乖巧地望着他的面容，直到他再次扯着我的发甩开我。在他我的时候他要占有和主宰我的一切，代替我理我的全甚至是我的思考能力，我的每一个动作都要在心惊胆战中得到他的默许才可以得以继续…在跪着被他从后的时候，激烈的撞击使我转过脸去什么也看不清，只见到他伸出手指在我的脸前，在学院并没有课程这样教我，我却竟然在一瞬间领会了他的意思，我顺从地去用裹他的手指，将他的手指当他的阳一样崇敬地去服侍，直到那上面粘满了我的唾，他就把手指抹在我的屁上干净。他允许我睡在他的脚边也是同样的意会，他要我卑贱地贴着他的，要我学会崇敬他的的每一个分而不仅仅是肉棒，不论我的心中如何痛苦下多少眼泪，这个男人都已经是我名副其实的主人，他已经把我曾经有过的纯洁当毫无意义的包装纸一样给扯下来成一团扔进垃圾桶了。