田嘉鸢，我希望你，我希望你……

        那个词却怎么也说不出口。

        下咒了？谁啊，有没有礼貌。

        还没哭两滴，我又被自己的无能气笑了，一时间又哭又笑，如果有人看到这副模样，肯定会觉得我脑子有病。可不可笑啊？可不可笑？骂人也不会骂，我这辈子还能成什么事？

        我倒了杯水，灌进干渴的咙，不断用纸巾着火辣辣的鼻子。

        烂死了，垃圾纸巾，搞得人都脱了。

        拉黑这个牌子，给我去死，贱人，老板你这个贱人，给我去死！我希望你去死！都是你害的！你给了我全，又把我扔掉，教我怎么快乐，又把快乐全夺走。都是你害的！说我们是一的、说不会离开我、说是我最好的朋友、说爱我、帮我、跟我拉钩……真恶心……恶心死了……好想吐……

        望着发光的屏幕，眼泪不值钱似的源源不断下来。

        我并不难过，心里什么感觉也没有，连脸也不想皱。神经病？我在干嘛？好气人……气死人了……把房子烧了算了，连我至今为止的人生一起烧成灰，把全都是你的青春烧成灰，把因为你才温的童年烧成灰，还有在妈妈肚子里的那三十八周，生活过的那条街，一起吃过的餐馆，上过的每所学校，去过的每场演唱会，看过的每场电影，谈论的天空、海洋、猿猴、宇宙、人生、爱，玩过的游戏，一起躺过的床，曾经被你咽下的这颗心，这整块被你碰过的肤，与你有相似血的血，把这些全撕烂后烧成灰。你得绝症了我也绝对不会捐官，想都别想！我会变成新闻条的，我要变成世界首屈一指的纵火犯，这样你就能看到。判刑了，记者来采访，我要指着镜说：都是你害的，如果不是你，我不会跑出来报复社会。我的犯罪动机就是你，都是因为你，你对我太过分了，你太过分了！

        然后你要愧疚一辈子，到老了还看到我的鬼魂在床边游，整日惊慌，在幻觉里不小心淹死自己。我们就这样变成纠缠那个地方的两只怨灵，你想走也走不掉。我们要在里面繁更多鬼魂，我要胁迫你陪我害人，你永远摆脱不了我，想都不要想，想都不要想……

        哭着哭着，我开始冒冷汗，可能是有点低血糖，索去找了块五仁月饼来吃。

        无论多么吃不下，糖和甜味都可以在一定程度上调整情绪。吃了食物，人的心情会不可避免地好转一些，不过胃同时也是情绪官。难过了会吃不下，吃不下会继续难过。

        这也是她说过的。

        ……烧掉算了。

        我现在在悲伤的第几个阶段？至少已经不愤怒了。

        为什么啊？为什么偏偏把我养成个唯物主义者了？连向宗教祈求安的办法都没有了。要不我去找个传销组织被洗脑吧？要不去一趟拉斯维加斯还是澳门吧？那不可以去，她会难过的。为什么要她难不难过？为什么要这么残忍？什么不良嗜好都没教给我，连愚蠢都没有留给我，为什么？为什么？为什么？

        又开了个莲蓉月饼吃。好粘牙，好噎。

        冰箱里只剩豆浆了。

        吃饱喝足后，我的状态恢复了不少，情绪还有，但没有刚刚那么激烈。