毫无宣过后的厌躁情绪，也许我本没有宣彻底。

        那并不代表是年轻小伙的力旺盛，更像是因为难得的私密空间，难得的我破除了忸怩表现，还有想到一觉过后黎明到来将会抽走我满足自己最没尺度没边界没规则的望的机会，有种紧迫的刺激如针般刺挠着大脑神经；心上就如同濒死之人肾上激素飙升获得短暂的回光返照的力，所有活着的机能都在疯狂运转，只为了支撑我继续去无穷无尽的索取。

        心脏还在强劲地

        动着，把燥热的气血输送到各。我讷讷地摸过床单上的水斑痕迹，手上水过无痕，下意识地低一嗅，仍旧是没有什么气味。尽知这是代表一个女人超出常规的极品表现，她的得到了极致的愉悦冲击，是对位的男人的能力的最有力证明，也是女人媚力横生的现。

        可是我不是新兵子了，仅仅看着这团水迹并不会让我的满足蹿升，除非造成这一切的那个女人玉横陈于侧；不过我始终贪恋期待看到母亲因为我而失魂地崩溃决堤的一刻。

        我思考着，接下来该怎么办呢。总觉得还不能就这么躺下睡觉，那就安坐着吧，等母亲出来后再说。

        看了下手机，将近凌晨12点半了；由于这一天来我没怎么看手机，电量还能扛着。

        现在这情形，更没兴趣看了。

        不久后，当风机的声音停下，母亲撩弄着发走了出来，一蓬一松将热气和残留的气散去。

        母亲看到我还呆呆地坐着床边，训叱一声，「还不睡明天不用上学了是吧……」

        我不言语，只是将目光移向那床单上那面积不小的水斑；那些早就穿透单薄的床单渗透到床垫中去，因此床单好像永远有水分黏着，那气持续不散。

        母亲的目光也瞥向了床单，神色闪过一点怪异，但不多也不久；那微微红的脸庞肌肤，我看得出只是因为洗澡之后，又经历风机的热气所致。

        是的，我觉得此刻的她并没有难为情与羞赧或不自在，尽面对着与自己发生了最大尺度不论行为的儿子，尽床上还有赤的她放浪的遗迹，母子不合时宜地共住一个酒店房间，一会还不得不共睡一张床。

        好像洗个澡，就心都清爽了，卸去了所有负担一样，不刚刚发生过什么。

        她转回到浴室，出来后手上拿着风筒，很自然地摆在我旁边，嘱，「拿风筒干它……」，言行举止都很自然，就像在说一件生活小事琐事。

        说完就自顾地坐到电视桌前的椅子上，起基础的护肤，就普通的国产面霜而已，对于小地方的中年女人来说，这已经是最高意识了。

        插上电源，我开始了我的「工作」，风筒声音聒噪，能掩盖所有声音；但此刻又有另一种沉静，我感觉我与母亲无论有没有风筒噪音污染，现时都不会讲什么话的。

        她穿着合的居家服睡衣，双手在脸上涂抹，轻拍、按，一副几分注重年龄状态的家庭妇女行为。

        这一次，我们之间，没有上就开展一番「回味」与「剖析」刚刚的羞耻不行为的忸怩尴尬博弈。

        反倒像个「老夫老妻」，从那种事抽离后，例行公事完毕后，就回归日常，男女行为，不过是生活的很小很小一分，没什么好「回看」的。

        在风筒声与热风中，看着母亲端坐在不远，认真护理的模样，恍惚间，我无法感知她哪种份更为深刻，母亲抑或我女人。

        也许当下就是她所找到的另一种自洽，儿子已经破天荒地得到了满足，既然一切没有崩坏，那就该从中抽离，该回到正常生活了，无论发生的一切多么不堪羞耻，那都是生活的一个小插曲而已。

        当然，这跟夫妻的例行公事后不同，母子之间，对于特别的事自当有特别的潜规则，不点名与否，心理上总会有些涟漪；比如时机场景，比如过后我需要为此纳些证明自己向好的投名状。

        这是个有点矛盾的思想环境，既要了就算，又不能了就算。

        总之跟夫妻之间的差异就很好理解，一般中国夫妻欢愉过后，无论验如何，本不会在意这个事，更不会为此延伸点什么；但母子之间，可能吗，虽然母亲越来越有这种表面迹象，当然，如果碰到这方面行为，超出正常母子之间的交互，作为母亲怎么也无法安之若素的；就比如将来我又无意看光了她的子，她第一时间肯定生起羞愤吧，然后再呵斥。

        如果是正常的母子，则会惊慌躲避这个事，之后也不提。

        她极力想将此掩饰成我青春期的小风波小插曲，殊不知这前前后后漫长的岁月，都是我的重心。

        母子的不是个很复杂的思考系，没有固定理论标准，综合诱因也不固定；但其实放在每一次，都很「纯粹」简单，不过每一次都不同。

        与其说发生之前的家庭、成长经历、格、认知；不如说发生之后是怎么理的。后者才是完整地持续地孕育禁忌行为的关键。

        护肤没有持续很久，我还在拿着风筒工作着，母亲则是开始翻看一些文件；静默继续。

        床单或者说床罩薄薄一层扯起来一就干，但是一服帖回床垫，上沾到新的水分，我就这样扯起放下循环，尽量把水分走，往下渗透，干透是不可能的了，到了床单贴合时候，不再有气感觉，就算完事了。

        我将风筒摆好到一边的床柜，耳朵聆听回属于这个世界自然的声音，母亲也放下了手上的忙活，站了起来，走到窗前关上窗帘，就是一言不发。

        然后又到玄关，留了个廊灯，然后关了其他灯。恰好是不影响视线也不会亮得晃眼阻碍睡眠的光线，一切都看得明明白白。

        这个信号很明显了，母亲都懒得说该睡觉了，她像是当我不存在一般，完成这些行为，神色淡然略带倦意。

        我很「知趣」地闪到一边，躺了下去，表面平静，心房跃动；只有一床被子，肯定得盖一起的，但我就是故作本分，只掖来小分，随意搭在自己上。

        甚至在母亲也要躺下来前夕看向我的时候，我自欺欺人地闭上了眼睛，装出一副沉溺于睡眠的样子，好像我已经很贪恋这床了，表演得很拙劣。

        但自始至终，包括我们的默契沉默，我都觉得不违和。

        母亲躺下到拉开被子钻进去的动作，都很轻柔，生怕打破什么平静一样；我清晰地听到她沉沉地从鼻息中呼出一口气，不看，也能感受到她此刻是平躺的。